分手
關係結束，通常簡稱為分手、失戀，是以死亡外的任何方式終止親密關係。這個詞不太適用於已婚夫婦，已婚分手通常被稱為分居或離婚。蘇西奧巴赫（Susie Orbach，1992）認為，約會和同居關係的分手可能會比離婚更痛苦，因為這些非婚姻關係的社會認知程度較低。
目录
1 模型
1.1 导致分手的阶段
1.2 分手的循环
1.3 预示着婚前分手的因素
2 分手的方式[5]
2.1 1.被動分手
2.2 2.主動分手
2.3 3.協議分手
2.4 4.其他/自然淡出
3 後分手反應[6]
4 分手放不下的面對方式[7]
5 链结解除理论
6 参考文献
7 參看
模型
已经有若干解释关系破裂过程的心理学模型，许多人认为“关系破裂分阶段”。[1]
导致分手的阶段
L. Lee[2]提出，最终导致分手有五个阶段。
不满意 – 一方或双方对关系不满意
暴露 – 双方都相互认识到关系中的问题
协商 – 双方都试图通过协商解决问题
解决与转型 – 双方都协商的解决方案去做
结束 – 提出的解决方案无法纠正问题，未能采取更好的解决办法
分手的循环
Steve Duck概述了关系破裂的六个阶段循环，[3] 包括
- 对双方关系不满
- 社会退缩
- 对不满的原因探讨
- 公开承认
整理记忆
重塑自己的社会价值观
预示着婚前分手的因素
Hill、Rubin和Peplau[4]找到了5个婚前分手的因素：
- 关系中不平等的参与
- 年龄差异
- 不同的教育诉求
- 智力差异
- 身体吸引力的差异
分手的方式[5]
1.被動分手
Tashiro and Frazier (2003)稱之為非提出者（noninitiator），在不情願的情況下，「被」結束了這段關係。可能是突然被告知、或者是不知不覺的被劈腿、對方人間蒸發等等。一般來說，被動分手者會有比較多的哀傷、難過、自責或怨恨對方等等情緒。
2.主動分手
Tashiro and Frazier (2003)稱之為提出者(initiator)，自願決定要分手，或是主動提出分手的人。很多人都誤以為提分手的人不會難過，但實際上他們很可能只是早一步開始難過而已。研究發現，主動分手則在分手這個決定之前，就會經歷過一段難過、掙扎、不知道要怎麼跟對方說的階段，有些時候，正是他們對感情感到無力、不知道該如何繼續、覺得很痛苦、甚至是忍受不了對方與其他人界限不明的關係，所以才最後做出這樣的決定。（一般來說，他們比起被動分手者則有更多的罪惡感、猶豫、不知道是不是要復合等等的情緒。）
3.協議分手
或許這是大家都想要的情況，好聚好散，慢走不送，只不過很可惜的它發生的機率通常最低，可能是外在的因素、各自都有新的對象、或者都願意接受這段關係之中，有兩個人都無法解決問題。值得注意的是，有些看起來是「協議」的分手，實際上還是蘊含著一個權力比較高的主動分手者，以及一個權力比較低的被動分手者，對前者來說，分開是一種決定，對後者來說，分開只是一種成全。
4.其他/自然淡出
用漸漸消失的方式淡化離開，或是其他更複雜的歷程。例如，你以為分手一定可以明確分成主動或被動嗎？何思瑩 (2008)的研究指出，或許並不是如憨人想得這麼簡單，關係的結束其實是一種互相建構的過程，對感情不滿的人不一定是提分手的人，被甩的人也並不全然是那個不情願的人。
後分手反應[6]
許多研究發現，在失戀之後大部分的人會經歷「自我懷疑」（self-doubt）的階段，開始重新思考自己的價值、人生的意義、以及過往自己所相信的事情到底是真的還是假的（郭燕黛，2008；羅子琦、賴念華，2010），大部分的人都會在下面兩個階段（Dual-Process Model）之內反反覆覆、來來回回（Schut，1999）：
一、侵入性反應：這是一種失落導向的反應，你會不斷想起前任、不斷地想要再和他復合、一直想到過去兩個人相處的美好回憶，把自己浸泡在悲傷的情緒裡面，試圖去沙盤推演兩個人之間還有沒有別的可能等等。
二、逃避性反應：這是一種復原導向的反應，你不想要再像上面這樣昏昏噩噩、一事無成了，所以你想要變好，把心力聚焦在工作或者是其他事情上面，透過分心來壓抑自己悲傷的情緒，告訴自己不去想就不會痛，往前走就能放下，可能會開始嘗試新的生活、找新的朋友、甚至是無縫接軌等等。
分手放不下的面對方式[7]
陳俊欽精神科醫師在《放不下，那就提著吧！》一書指出，分手放不下的處理方式得回溯⼀個普遍被忽視的概念：救急，這個概念跟急診的觀念是⼀樣的：我們但求⼈不要死掉，所有的⼯作都是在維持現狀、不要讓問題更進⼀步惡化為基準，⾄於最根本的病因──那以後再來慢慢找。因此，面對感情上面重大的失落，你需要兩階段的OK 繃：
1.急性期的包紮：由於行動和感覺是最高的場次，你可以透過運動、旅遊、寫日記、去其他的地方生活，來暫時做急性期的包紮。這些活動共同的點都是「行動」，所以遠遠超越知覺、情緒、認知的層次，可以讓你的注意力暫時放在你正在做的事情上面，而忽略了內在的感受。
2.慢性期的治療：俗話說逃避並不可恥而且有用，但是一直逃避是沒有用的，因為最終你還是得面對自己的問題。利用前面的方法包紮以後，你還是需要回過頭來，好好的療癒自己「失去所愛」的創傷。
链结解除理论
1976年，社会学家黛安·沃恩提出的“链结解除理论”（uncoupling theory）提到，在关系破裂的动态过程中有一个“转折点”，只有在事后才能发觉。在转折点之后是一段过渡期，伴侣的其中一位会潜意识地知道他们的关系即将终结，但仍坚持一段时间，有时会达到几年。[8]
沃恩认为分手过程对提出者与回应者是不对称的：前者“已经开始悼念关系的失去，并且对没有另一方的生活，在一定程度上已经有了心理准备。”[9] 后者必须追赶：“做出自己从关系中抽出的转变，需要不再对提出者和两人关系抱有幻想，并且合理化分手这件事情” 。[10]
因此沃恩认为“从关系中抽离出来需要对自我在几个层面上重新定义：在私人想法上、伴侣之间以及关系存在于的更大社会背景中”。[11] 她认为“当伴侣定义了他们自己，并且被其他人定义为分开的而且各自独立（作为伴侣不再是身份认同的主要来源）时，链结解除就算是完成了”。[11]
参考文献
^ Harvey, p. 106
^ Lee, L. Sequences in Separation: A Framework for Investigating Endings of the Personal (Romantic) Relationship. Journal of Social and Personal Relationships. 1984, 1 (1): 49–73. doi:10.1177/0265407584011004. （原始内容存档于2006-10-25）.
^ Steve Duck et al, The Basics of Communications (2011) p. 151 Table 6.2
^ Hill, Charles T.; Rubin Zick; Peplau Letita Anne. Breakups Before Marriage: The End of 103 Affairs. Journal of Social Issues. 1976, 32: 147–168 [26 September 2012]. doi:10.1111/j.1540-4560.1976.tb02485.x.
^ 分手心理學CH1：離開的100種方法 - 失戀花園｜海苔熊專欄. 失戀花園. 2016-09-11 [2017-09-11] （中文（台灣））.
^ 失戀花園.
^ 陳俊欽精神科醫師. 放不下，那就提著吧！. 失戀花園.
^ Vaughan, Diane. Uncoupling – Turning Points in Intimate Relationships. Oxford University Press. 1986. ISBN 0-679-73002-8. p. 81 and p. 218n
^ Vaughan, p. 60
^ Vaughan, p. 154
^ 11.011.1 Vaughan, p. 6
參看
- 失恋
- 离婚
- 精神负担
- 感情纽带
- 辭職
